Vou contar uma coisa para vocês:
Há 2 anos minha família não é mais a mesma, é tudo na base dexingamentos, tapas e gritos, e eu fico aqui, fingindo que tudo está bem, mas não está. Eu sofro com isso, um dia eu tive que bater na minha mãe e na minha avó para elas pararem de brigar, aquilo me doeu, mas eu soube que era o melhor a ser feito. A única coisa que eu faço é sorrir e dizer que nada aconteceu, eu penso às vezes que o motivo dessas brigas constantes é minha culpa, acho que eu que sou a culpada, afinal, eu sou a culpada de tudo. Tudo o que acontece por aqui é minha culpa, eu não quero ficar com esse peso na minha cabeça pra sempre, por isso estou aqui, me desabafando nesse post. Eu não aguento mais isso, brigas e mais brigas, cansei de sofrer por isso, cansei de chorar por isso. Hoje em dia é assim: mãe e filha, que deveriam se amar, nem se olham na cara, e se olharem começa tudo devolta. De uns dias pra cá eu fico pensando na vida, fico me perguntando se vale a pena eu estar viva ainda? Será que vale ainda? Hein, alguém pode me dizer? Não? Bom eu já sabia que seria negativa a resposta. Ei, você que fica reclamando da vida, não reclame, por favor, eu lhe garanto que a minha é pior do que a sua. Você que fica reclamando do seu pai, não reclame, pelo menos você tem ele todos os dias, já eu não,  o meu parece que nem sabe que euexisto, e depois vem dizer pra mim que eu não quero ver ele, e quer saber, eu não quero mesmo, de que adianta ver ele, se ele nem gosta de mim? Que só serve pra pedir como eu estou, eu tenho que responder que sim para não ter que explicar tudo, e pedir das minhas notas (que aliás estão uma merda). Olha eu aqui chorando por causa dessa minha vida idiota, por causa de tudo isso. Tem gente que reclama dos pais, da família, da vida, e tem a sã consciência que passa por coisas piores. Agora eu te pergunto: Você acha que é fácil aguentar tudo isso sozinha? 

Tem momentos que eu não consigo aguentar e sai uma lágrima do meu olho. Me lembro dos momentos bons e ruins que eu tive ao longo desses anos e percebi que eu posso passar por coisas piores e melhores. Fico lembrando das perdas que eu tive, mas também das conquistas. Dos choros por motivos estúpidos por qual já sofri, e também pelas risadas por simples e bobos motivos. Hoje, depois de tudo eu vejo quem são os que realmente me amam e os que realmente me odeiam. Os que me amam me ajudaram chegar até aqui, já os que me odeiam, quiseram me atrapalhar e tentar fazer de tudo para que eu não conseguisse, mas eu consegui, porque eu não desisti. 

Eu pensei que dessa vez iria ser diferente, mas não foi. Pensei que vocênunca me abandonaria, e olha só, você me abandonou e depois nem se importou se eu estava bem ou não, só me abandonou e me deixou sofrendo durante dias. Mas dai eu percebi que não valia mais a pena chorar por alguém que não faria nada do que eu já tinha feito. Você já me fez sorrir, mas também já me fez chorar, parece que você não está nem ai com os meus sentimentos (se é que você sabe o que é isso, porque você vivia ferindo os meus), você acha que é só largando e me deixando para trás, pois está muito enganado. Mas com essas merdas de decepções que eu já tive, aprendi a ser mais forte, não é assim? “Com tantas decepções, aprendi a ser forte”? Então, eu ergui a cabeça e olha eu aqui sorrindo, e dessa vez não estou querendo disfarçar algo ruim, é porque eu consegui esquecer alguém que só me fez sofrer.

Decepções nos fazem lembrar que nem tudo na vida é fácil, que tudo se vai e que coisas melhores estão por vir, que não se deve acreditar em um “para sempre” muito menos em um “eu te amo”, isso é muito fácil de se falar mas muito difícil de se demonstrar. Qualquer um pode chegar e falar “Ei, eu te amo”, mas aonde que está o sentimento nessa frase? Pois é, não tem. Não confio mais como confiava antigamente nas pessoas, elas só servem para duas coisas: te machucar e te fazer sofrer! Parece que ela gosta de te ver chorando, enquanto você está ai chorando, sofrendo por alguém que não faria um quinto do que você fez para ver ela feliz, ela está lá, dando risadas dessa sua cara de idiota e infantil e nem está dando bola para os seus sentimentos. Aprenda uma coisa: todos tem sentimentos, um dia pode ser você a pessoa que estará rindo da outra 

2011 passou tão rápido não é? Quantas vezes você chorou durante esses 12 meses? Quantas vezes você pensou nas expectativas? Aliás, elas realizaram? Você correu atrás delas para dizer que foi impossívelrealizar? Eu sinceramente soube “aproveitar” esse ano, tive decepções?Claro que tive, mas também tive sorrisos, muitos deles por motivos bobos. Acho que 2011 me fez tornar uma pessoa que eu pensava nunca tornar, uma pessoa mais fria, mais distante das outras pessoas, uma pessoa irreconhecível. Algumas pessoas me fizeram acordar para o “mundo” e fizeram ver quem são e quem não são aqueles que me amam e me querem me ver bem. Aprendi que as pessoas que eu menos falava na vida se tornaram meus melhores amigos, e com eles eu posso sempre confiar, basta um pouco de conversa e não sair por ai criticando sem ao menos conhecer. Enfim, 2011 me fez crescer a base de decepções e choros, mas me fez rir, e me fez ver quem são ou não são falsos. 

Por que dói tanto em mim? Olha eu aqui chorando novamente. A única coisa que eu queria era ter você aqui do meu lado dizendo que tudo vai estar bem, mas não, essa porra de distância faz piorar tudo, e choro mais ainda. Por incrível que pareça tudo me faz lembrar você, acho que isso é amor, sei lá, deve ser. Como é o nome daquele sentimento que faz você pensar tanto na pessoa, faz você ficar uma idiota por completo, e faz você criar expectativas sabendo que elas não vão se realizar? É, acho que é amor, ele só fode com a minha vida e com a dos outros, ela vive me infernizando me fazendo lembrar o quanto eu quero você aqui comigo em todos os momentos da minha vida.

Ela estava cansada das críticas, estava cansada dos xingamentos, dos apelidos que davam à ela, cansada de sofrer por quem não merecia seu amor, ela cansou de viver. Ela não aguentou. Ela se fazia de forte, mas em casa ela chorava até adormecer. Todos achavam que ela estava bem, ela parecia bem, mas na verdade nada estava bem. Ela sofria demais, ela era excluída, e muitas vezes abandonada, deixada de lado. Ninguém se importava se ela estava bem ou não, ela apenas dava um sorriso, mas o que muitas pessoas não sabem é que um sorrisoesconde muito sofrimento. 

Cansei de tudo. Cansei das pessoas falsas, cansei de colocar um sorriso no rosto para dizer que está tudo bem e sabendo que nada está bem, cansei de chorar, cansei de sofrer em silêncio, cansei de ir atrás de quem não iria por mim, cansei das críticas, cansei dos xingamentos, cansei dos sofrimentos, cansei de viver. Apenas cansei. 

Sabe o que é morar longe das pessoas que te fazem bem? Daquelas que realmente te amam de verdade? Daqueles que realmente te querem bem? Não? Pois eu sei, e lhe garanto que não é a melhor sensação do mundo. Três meses atrás eu conheci o meu melhor amigo, ele era a pessoa me me animava enquanto ninguém me animava, ele me fazia feliz como ninguém conseguia fazer. Nós conversávamos sobre as coisas mais estúpidas do mundo, nós agíamos feito dois idiotas felizes. O único problema é que eu nunca consegui ver ele. Motivo? Distância. Há uns 2 meses, ele excluiu seu tumblr e msn, nossos únicos meios de comunicação. Três semanas atrás veio a notícia: Ele iria viajar para o exterior. Isso me machucou, e machucou muito. Ele sempre foi e sempre vai ser o meu melhor amigo, mesmo que eu não converse mais com ele, mesmo que algo me impeça de abraçar ele, ele sempre vai ser o meu melhor amigo, e distância nenhuma faz ou vai fazer eu mudar meu sentimento por ele. Se você tem seu(sua) melhor amigo(a) por perto, abrace-o(a), pois eu acho que eu nunca vou ter essa oportunidade.Gus, se algum dia ler isso, saiba que eu te amo muito, muito mesmo. 

Um cachorro não precisa de carrões, de casas grandes ou roupas de marca, um graveto está ótimo para ele. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Dê seu coração à ele, e ele lhe dará o dele. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?

                                                                                 Marley e eu

Eu tento segurar o choro, mas não consigo. Eu tento evitar todo esse sofrimento, mas não consigo, as pessoas me abandonam rápido demais, me esquecem rápido demais, e muitas vezes sou eu que acabo sofrendo, chorando e em certos casos, faço uma besteira maior. Eu odeio me sentir sozinha, ser deixada de lado, abandonada, são as piores sensações do mundo, e o pior: as pessoas não ligam para o que eu estou sentindo ou não. 

…] Eu achei que iria ser diferente, que você nunca me deixaria como eu estou agora, mas olha só, eu sofro por você, choro por você, e sabe o que eu faço? Eu simplesmente digo à você que tudo está bem e o pior é que você acredita, você acredita em um simples “eu to bem”, você acredita quando eu digo que nada aconteceu. Eu odeio chorar por você, tem momentos que eu penso que tudo vai se resolver, que esse “pesadelo” vai acabar, que eu vou acordar, que nada! Essa é a realidade, pode ser triste, mas é a realidade. Você não se importa com o que eu sinto ou deixo de sentir, pra você eu sou mais uma pessoa na sua vida, que se sair dela não vai fazer importância, eu não tenho importância nela.

Oi, se lembra de mim? Eu era aquela pessoa que você disse que nuncaabandonaria, eu era aquela pessoa que você disse que estaria ao meu lado sempre, aquela pessoa que você dizia que sempre estaria ao seu lado, e ainda estou, mas eu estou como podemos dizer, “invisível” aos seus olhos. Se lembre de uma coisa: eu chorei por você, eu sofri por você e nunca pedi nada em troca, só queria que você soubesse da minha existência, que eu estou aqui para o que der e vier.

[…] Hoje eu estava sozinha, sem ninguém em minha volta, pensando na minha vida. Pensei em tudo que eu fiz ou deixei de fazer, pensei em exatamente tudo. Pensei nos choros, nos sofrimentos, mas também pensei nos sorrisos e nas bobeiras mais idiotas do mundo que eu já fiz. Acho que em certos momentos eu fui medrosa demais, e em alguns idiota demais. Medrosa porque o medo atrapalhou nos meus objetivos, e idiota porque eu não pensei nas consequências e simplesmente fiz, e quer saber? Eu não me arrependi, pelo menos eu fiz o que eu queria e não desisti, o que em muitos casos eu faço por causa desso meu medo idiota. Acho que o medo faz a gente pensar duas vezes antes de fazer besteira, mas às vezes, atrapalha.

É incrivel como só procuramos Deus quando precisamos, e como não temos vergonha nenhuma de agir assim, eu sei que sou assim, mais as vezes quando paro pra pensar e percebo o quanto eu sou egoísta , eu me arrependo e peço perdão a Deus por ser assim, as coisas do mundo me atraem, e ai as mesma coisas que me atraem me derrubam, e quando eu estou no chão é pra Deus que eu peço ajuda, e é ele quem estende a mão pra me levantar, eu prosto meus joelhos no chão, e meus pensamentos se ligam a ele, e eu sinto uma paz interior, uma energia boa,  e eu sei que é Deus que está com sua mão sobre mim , me dando toda a força do mundo pra ir adiante.